※自分語りです。プライベートなこと、身体的なこと、家庭のことなど語ってるので苦手な方は注意してください※
先日、予定日より早く息子が生まれました。破水から始まり、自然な陣痛が起こらなかったため、２日にわたり促進剤を使って陣痛を誘発しました。陣痛が来てからは赤ちゃんが下がってきて子宮口も全開なのに頭が出たり引っ込んだりを繰り返しなかなか出てこれず苦しみました。普段出さないような声が出ましたw例えるなら、よく戦争映画で出てくる、野戦病院で無麻酔で縫合される時の兵隊さんの叫び声みたいな、ああいう野太い声が出ました、私の場合は。結局、最後は医者にお腹を押してもらって産みました。いろんな感情がせめぎ合い柄にもなく号泣してしまいました。19時間かかりましたが初産では普通に安産の部類に入るとかネットで見てびっくりしました(あんなに苦しかったのに！？)全て終わってからやってきた主治医に「帝王切開ならなくて良かったね」と言われました。２日目の促進剤で陣痛が来なかったら帝王切開という話だったのでそれは本当に良かったです(帝王切開は術後の痛みなどが地獄だと聞いていたので)本当は促進剤も嫌で自然な陣痛で産みたかったのですが今となってはどっちでも良い話です。あと胎盤ってマジで血の塊って感じなんですね。ドン引きしました。
入院中から退院直後は会陰縫合の傷と痔が四六時中痛んで立つのも座るのもキツかったり(終始四つん這いで耐えていたw)、貧血で大変でしたが、痛みは痛み止め2種類使ってなんとか凌げるレベルになり貧血も処方された鉄剤飲んで良くなりました。今は退院して慣れない育児に励んでおります。
退院してからは環境の変化のせいか、分娩という大きな体験をしたからか、ホルモンのせいか、無駄に感傷的になってしまっています。育児という仕事に慣れていないせいか、子供が生まれる前とあとでは自分が別の人間になってしまったような、しっくりこない不安な気持ちになります。妊娠中のことを思い出してあの公園、毎日散歩したな、とかあの景色、まだお腹の中の子と一緒に見たな、などと思い切なくなってしまったり。妊娠中は妊娠中で不安でいっぱいだったのですが今から思うととても神聖で神秘的な時間だったんだなぁとしんみりしてしまいます。大きなお腹をぽんぽんするとグニグニ赤ちゃんが動いていたのが既に懐かしいです。
別に妊娠中や妊娠前に戻りたいとは思いません。
息子はとても可愛くて、美しくて、この素晴らしい小さな生き物を私は守り育てなくてはいけないと思います。しかし同時に大きな不安に襲われます。乳児の突然死症候群、事故、経済的困窮、など。些細なことでは授乳後のゲップがうまく出せない、しゃっくりが止まらない、混合育児希望なのにおっぱいがあまり出ない、出ても吸ってくれない、夜泣き、などなど…
というのが6月頭までの近況です。
今は一ヶ月を過ぎだいぶ気持ちも落ち着きました。一ヶ月ちょうどくらいの時は久しぶりに1人でクルマ運転しただけで「自分の人生を運転している…」と感動して泣いたり、直後に「1人の時間を楽しいと感じてしまった…また1人でドライブしたいと思ってしまった…母親失格…」と泣き出したりめちゃくちゃ情緒がぶっ壊れてました…今は割と落ち着いてます。息子も一ヶ月検診を終え、体重も身長も順調に増えてすくすくと育っております。クーイングも頻繁にするようになりました。私自身の体調もだいぶ良くなりました。しばらくめまいに悩まされていましたが夫の協力で睡眠時間を少しでも取れるようになってからはなくなりました。母乳も完母は無理でも少しずつ出るようになり混合で頑張ってます。短時間ではありますがゆっくりと絵のリハビリも始めました。今は早く息子の首がすわって一緒に海までドライブ出来る日を心待ちにしています。海に行きた過ぎて毎日aviciiを聴いています(私の中では海といえばavicii)
